凸

t0 某某人
表在我背后说三道四
够胆就在我面前说
敢讲不敢承认自己是谁
也不敢说出自己的名字??
还是你自己也觉得自己很下水???

我该说是恋爱了么?
周旋于两个小过我的男孩之中

对于自己的选择
我也彷徨了

一直质疑自己心中的感觉
也不再去大胆去爱

反复问自己
他们是认真的么?

自己还能成说更大的伤害么??

一个星期没有去学校了
真的感觉自己很窝囊...
但能怎样 ??

我还是颓废
不能面对自己的失败

暂时我的生活就是那么多

还是那句
我要戒烟..

凸

blank

无力的感觉..
越来越觉得自己的生活很疲惫
不知道活着到底是为了什么

我拥有很多
但同时也失去很多

也许从来没有拥有过
就不会有这种失落感吧?

自己就是那么的自相矛盾
想被爱
却没有那个爱人的勇气

我就是那么的可悲 可笑

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生日过了
该重新出发

感谢祝福我的人
我会让自己活得快乐点

婉喻
生日快乐 =]

华人牛一

今天是我华人牛一

平平淡淡的度过
在外面游荡

感谢
♥健斌
陪我到凌晨

♥东来
做我们免费的司机

♥志业
虽然也是觉得你很sohai.
不过还是算了

♥贤升

昨天本来要去clubbing 的
死人志忠放飞机
就去2K咚波
不错的成绩 进了8分球

一大早给水源call 起来
他也在东来家
隔着一个墙壁讲电话. ><

去看戏
mars need mom
不好看得
大家别去看

抽烟真的抽上瘾了
一天一包.
破产

突然听到一首歌
让我想起了你

还记得那天我也是跑出来找你
我们耗在一起
玩你的耳洞
拉你的尾巴

我还一直弹你的耳朵
你就一直捏我的下巴

才一个星期
一切都变了

还记得那时听到这首歌的时候
我问你懂不懂
你说你懂 懂我爱上你 根本不需要理由
那现在 为什么你不懂了呢???

打了新耳洞
我跟健斌一人一个

打下去的时候
有种松了口气的感觉

也许 就像健斌所说的
我自虐吧?

喜欢上让自己受伤的东西
包括你

也许我没有告诉过你我爱你
但是我觉得你已经很明白了吧?

最近一直觉得恶心想吐
也有在想 你之前说过会娶我
到底是不是真的呢?

但我不想再去博
不想拿我的未来与幸福来打赌

中奖都没那么容易中吧

看多几天先
也许过几天就没事了. =]

o0o

第一次你陪我坐着
我的手心是空空的
我知道那些简讯声你努力藏著
还怕我难过
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的 有你牵著我的那些日子
真的好快乐
..我..走..了..舍不得

真的舍不得
虽然舍不得 但还是要放了
我知道你希望我放下你

后悔
也许 那天 我不问你为什么
也许 我们就不会弄成这样

对不起

今天是我华人生日
陪在我身边的 不是你

跟朋友去clubbing.
希望会开心咯.><

上次没有回家 陪我的是你
这次 我都不懂可以去哪里

我谁都不要 只要你
虽然你说我傻
但其实我一点都不傻
我只是不想去懂

我宁愿笨笨的去守着没有未来的我们

但是没有机会了

这次 我一定会放下你

说好了戒烟
但 还是不成功
一想到你 就好想哭
但 就是卡着 流不出来

昨晚哭了
有点松了的感觉
但 病又发作了

也许 就那样断气了
也是不错的选择
至少我不用再去面对现实

最近心脏很痛
应该是抽烟抽太多了吧

我选择忽略自己
因为这样我就不会再去在乎

舍不得

我想我会开始想念你 可是我才刚遇见了你
也许是上天特地安排的恶作剧

生日快到了
真的好想身边的那个人是你

我不缺任何人
但 为什么我还是觉得空虚呢

只要一句话 我就不再是单身了
但 我还是只想要你

今年命犯桃花吧？
只是过个Jusco 就莫名其妙多个追求者
去机场打机，就遇到要电话号码的人

不算孤独吧？
可是 还是会很想你
想我们在一起的那些日子
你在我耳朵旁说过的话

但 都过去了

不能再让自己沉沦下去

每次电话有信息时
第一个会想到的就是你

有时跟朋友出去都会故意去回我们去过的地方
我只想抓紧我们仅剩的回忆

如果可以 我真的希望能再和你有多一天的回忆
那时我一定会珍惜
不会再故意让你难受
不会再怪兰
也不会再叫你死开或去死

可是不会有那么一天

我曾经说过
只要你开心 你要我做什么我都可以
我想 你最开心的
应该是我不再纠缠你吧？

其实我只想尽最后的努力让不可能变成可能
但 只会让你更反感

我答应你
我会活得比你更好

就算我有多么不舍得
我该放手了

不能再傻下去

因为我说过
我不是笨蛋

火星人与水星人再怎样也没可能在一起的
是我痴心妄想

上天让我们认识
再让我们分开
也许是因为想告诉我们
我们都是错的人

emo

该学会如何拒绝别人了.
以为你是特别的
结果你却跟其他男生没什么两样
但是。 为什么我还是不停的为你寻找各种各样的借口呢

是我太笨吧

最近对什么都提不起劲
感觉少了什么

我好想哭

但泪水还是无法落下
也许，是别人羡慕说的坚强吧

我宁愿自己一点都不坚强
可以嚎啕大哭

至少我可以用眼泪把你留下
虽然这方法太笨了
但是，我真的宁愿自己脆弱点

戒烟了
真的是戒了.

不是为了谁
为了自己吧?

没有烟的生活，就像回归现实
一切都看得比平常清楚
也许是少了烟的麻痹
一切都看得更清楚吧

我的生日快到了
但，却感觉跟普通日子没有差别

我还是一个人
一个人来到这个世界
在一个人离开

也许，根本没有谁会记得吧
因为我就是那么容易让人忽略

我就是那么普通的人

明知道爱情并不牢靠
但我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃

在爱里真心都不能给
还有什么可靠

爱得太真 太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满身伤痕

我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘份
我还奋不顾身

又分手了。
以为这个一定可以过半年
结果还是自欺欺人
我的错吧？

我的爱太沉重
让你无法透气？

该说是我笨？还是你的戏太完美？

你被女生玩过。所以你玩我？

太多的东西你还没解释
但没有必要了

也许我该潇洒点

爱上你 不需要理由
你到底懂不懂

你说你懂
我真的以为你懂
以为你能明白我的怪兰
其实一直是在伪装
因为我没办法坦然面对自己

我没有说过我爱你
但。并不代表我没有

也许。我真的不适合认真

游戏人间比较适合我

每次认真总是伤痕累累

我宁愿我伤人了 也不想再受伤

对不起 原谅我的自私

1年了

我们分手一年了.

曾经以为放不下
但. 原来就是那么简单

感谢天让我遇上了他

虽然面对他，我还是不安心
但我会学会信任

不能因为以前的过失，导致现在的失败

我可以相信你么?

5th day

以为自己可以爱得够潇洒.
但每当发生后，我发现我不能.

我是个爱自由的人.
可是因为你，我宁愿留在你身边

没有电话在身边的日子，好难熬
感觉总是少了些什么
我想是你的信息吧？

才5天...
我不知道是什么改变了我.
但我知道，我又开始傻了.

我需要你……

该不该阻止我?
我是个很疯的女生.
但.我也想为了你变得文静点.

等待你的信息，你的电话
这段期间我不是没有人找我
只是，我选择忽略.

我答应过你，不跟其他男生信息的

好多话我好想跟你说
但。我知道我很烦.
好怕你会就这样讨厌我

我到底怎么了?

你会来看么?

我讨厌没有安全感的自己.

走度

給特別的你...

謝謝你忍受我的走度.
忍受我的怪蘭.. ><

三更半夜不睡覺陪我癲...
真的有那么一點點感動.. ><

也有那么一點點開始喜歡你了

我告訴過自己
我不會讓自己沉溺于悲傷太久

因為你
我又傻了.. ><

bobian...
我就是傻婆..

很少有一段戀情可以過半年的
但我希望你就是可以..

我不會說我愛你
因為這還是無法表達.. ><

我很長氣啦..
因為我都不懂自己在寫什么

又在走度了. ><

END

很久没更新了..
很多东西堵在胸口.. 但都无法说出来.
对于你.. 我失望了.
但我想我不会怪你吧.
就算我怪你,对你而言,也应该是无所谓了
因为你在乎的是她.

也许你会看我的部落格
但.也不懂写些什么
因为知道你会看
所以我选择什么都不写

表面上,我好像什么事都没发生
但谁人知道我的坚强在随着时间在瓦解?
你永远都不会明白
因为你已选择另一个她

我需要一个肩膀让我哭泣
但我只能躲在被窝里,独自舔伤

以后的路,我真的不懂该怎么走
我知道我学习的路还有很久
我不该放弃

如果可以选择,我想我会离开
离开这里的一切
再度重新开始.

重新忘记属于你的一切

我就是那样
不断地沉沦于一个又一个的漩涡
人生该是这样的吧?

我没有怨任何人
因为这是我选择的路

你开启了我的心房
又再度关闭.

也许人生就像个舞台
结束了这场闹剧
还有另一个剧本等着我们...

我的人生还很长..

吕骆升.
我衷心祝福你.

你的选择是对的
因为她是个不错的女生
连我也忍不住喜欢上她
更何况是你呢?

你试下给我辜负她
你看我怎样整你?!

一切都应该回去原点
我希望我们依然是姐弟
你依然是我最疼的弟弟

END