20171224

还是回来了，以为不需要抒发任何的情绪，还是不行，
酒精再也无法麻痹我的感官。

一年了，我们分手
我们从此离开各自的世界
你有了新的她，我也该放手了

这一年里，我渐渐成了自己最厌恶的人
不是没有试过放下，
不是没有试过谈一段新的恋情，

但是那些都不是你

其实 早该就放下了

我也开始忘记你长什么样了
我也忘了我原本的样子

昨天你生日，
我还是没能鼓起勇气跟你说生日快乐

我害怕连仅有的一点底线都没了

我是个逃兵
永远无法面对有你的世界

我逃了，逃到来菲律宾
在这里，一点点的被腐蚀

我就快变成不是我了

我真怀念以前单纯美好的生活
至少我是真真切切的活着

你过得好吗

你偶尔会不会有点想起我
我陪你度过了你最苦的日子，却没能陪你享福

真讽刺

我相信…… 再多一年吧
我一定可以很坦然的面对你
我详细……但愿如此

#黄颖俐

黄颖俐

好久没写部落格了
以为自己不需要任何的心情寄托，原来不是
所有的悲伤情绪已经溢满心口，我怕再不抒发会爆炸

黄颖俐....
心里不断的重复这个名字
好几次差一点就要叫错名字了
硬生生的怕这个名字收在心里

三年时间...
说长不长，刚好可以让人习惯一切
生活模式，沟通方式，都变成了一个习惯

习惯不用什么都说出口
一个眼神就能明白对方的那种心情

不是说女人失恋最伤心都是前几个星期吗
我怎么两个月后才来伤心呢

我果然不是雌性生物

不断翻看我们的聊天记录
突然觉得... 为什么我们会走到这个地步

不能怪谁.. 答案心里很清楚
自己..

我.. 就是那个答案

三年来，第一次你低下头要求复合
三年来，也是我第一次那么果断要求分手

原来全都是错的
以为自己不爱了

错了.. 一切都错了..
错得非常离谱..

但是没得回头了..

我们双方心里都会有一根刺
大家都非常清楚

但是，我还奢想
一切还可以回头

是我太傻，还是高估了你的承受能力

这次.. 真的是我错了

有好多好多话很想跟你说
但是.. 说不出口了..

你屏蔽完所有我可以联系你的管道
这一次，我真的失去你了

很多人告诉我，你们还是会复合的
你们不可能分手的
那么爱对方，怎么可能分手

但是，他们都错了
因为我可以感觉到你的决断

你真的受伤了
也对我没有感觉了

我也清楚，如果我们复合
我们的路会比以前更难走

但是，我傻

我还想继续
无论多难走
我都不想放弃了

我可以怎样

告诉我，可以怎样
怎样你才会回来

怎样你才会注意回我

我努力让我的生活正常运作

可是一个人静下来的时候，
我快撑不住了

你回来好吗

我不在乎了
真的... 不在乎了

事隔那么多年，我还是走不开这个坎

黄颖俐... 我真的爱你...

20110903

我真的好想你

对你而言，我始终比不上你的工作

为了工作，你能毫不犹豫的选择离开我

说不出的痛，有谁能了解？

有人说，你也是难过，只是选择收在心里.

但是，你的难过竟是选择对我不闻不问

迷迷糊糊中，我爱上了你

你可能不知道，我已经无法自拔

爱过了，而你不再需要

我再也留不住你.

就算以前的我们怎样吵架，

过多几天一定会好回...

现在，已经快两个礼拜了,

我已用尽我全身力气去放弃

就算已经关机了，还是忍不住用其他号码信息你

只为了有你一丁点的消息

你曾经要我删除掉属于我们的信息，

我答应了你，但是我还是没有办到，

偶尔想念你，还是翻开信息内容，一封一封的仔细阅读，

就算只是短短的几个字，我还是能感受得到当初我们的开心

如果有一天，你想清楚了，想回头，

请记得，我还是会在远处等着你

还记得你答应过我的吗？

如果你还记得，和你看到了这个博，

9月18日，就在我们第一次出去的地方见……

好不好？

情人知己

好想像一个孩子赖在你怀里
愿二十四小时形影不离
属于我们两个人的悄悄话
一辈子说不烦... 听不腻

想起你微笑眯起的眼睛
温柔的好象只属于我
你无条件包容我
被你疼爱的感觉...真得很快乐

我非常爱你.. 非常确定
你象情人... 又像知己
多么幸运能遇见你
是上天赐给我的福气
那种开心... 那种窝心.. 那种安心
真的在其他人身上找不到了
幸福很难..
我相信. 只要我们够努力
一定可以的...

你有你改不掉的粗心大意
我也有偶尔发作的小任性...
只要相爱就可以...
让每个小毛病都变得更美丽...

每次想你我就更爱自己...
原来思念也可以很温馨..
世上最近的距离.
是两个人的心在一起

爱的甜蜜. 爱的贴心
每次争吵都让我学习到
坏情绪过后就让它过去...

每次看你都觉得很安定
知道今后我离不开你了
在属于我们的回忆里.
专心的爱着你

错错错

错错错... 是我的错！！！！
不该去招惹你...

我也受到警告了..
我们是两个不同世界的人.
我不能让你为了我没了这份工作

也许是.. 我不想害你..
虽然每天都要看到你.
但是... 我会逼自己忍下去.
就. 假装自己很讨厌你.

爱上你. 真的好辛苦
每个人都说我们不适合.
也许我还是不够成熟吧.

对不起. 杨雄辉.
我在努力放下你中.

i miss you

我又开始想念你了...
常常问自己，你会是我的幸福么?
很怕等待你所谓的未来.
我们真的撑得下去么?
有时看到你静静一个人的样子，我真得很心疼...

好想就这样放弃，断然离开这里
不再给你烦恼...

但是，我答应了你
会留下来，直到毕业为止.

也许，这就是你在乎我的方式...

成熟，我没有.
美貌，我没有.
能留在你身边，已经是我最大的幸福了.
好害怕左脑思考的你.

你的忽冷忽热，传染给我了.
对不起.
我不是故意耍脾气.
只是. 真的不懂该怎么与你相处.
我不忍心伤害你.
但，真的不懂该怎么相信你

每个人都有那道伤口.
我希望我是那个帮你治愈的那个人.
我希望你也是.

我们的约定.
永远不提分手.

我想. 你是在乎我的. =]

好想念我的电话
里面全部的回忆.

sunway gathering
clubbinq night

一切的一切...
好想念.

朋友们... 我回来了.
我知道你们都想为我好.

我也是知道的.
只是我选择了错误的方法.
让自己沉溺在悲伤中，不愿意面对现实.

因为一个人，我愿意尝试去改变
虽然他没有强逼我，但我愿意去尝试

一见钟情..
以前对我来说是狗屁
但，现在我相信了
不过最重要的相处...

虽然现在的我们还是每天吵架
但我相信，我们是快乐的. =]

我愿意等你所谓的未来

hate that i love you

That's how much I love you
That's how much I need you
And I can't stand ya
Must everything you do make me wanna smile
Can I not like it for awhile
No.. but you won't let me
You upset me girl, then you kiss my lips
All of a sudden I forget that I was upset
Can't remember what you did
But I hate it
You know exactly what to do
So that I can't stay mad at you
For too long, that's wrong
But, I hate it
You know exactly how to touch
So that I don't wanna fuss and fight no more
So I despise that I adore you
And I hate how much I love you boy
I can't stand how much I need you
And I hate how much I love you boy
But I just can't let you go
And I hate that I love you so..

And you completely know the power that you have
The only one that makes me laugh
Sad and it's not fair
how you take advantage of the fact that I
Love you beyond the reason why
And it just

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愛得天昏地黑，都已無所謂
那個瘋狂的是我.

不能找他，只能等他主動找我（痛苦……）
因爲，很有可能我找他時，他在陪招他女朋友
很内疚……昨晚還夢到被他女朋友罵。
我的良心，一直很過意不去.

那一晚，我們囘不去了.
那一晚，我們都醉了．
我們真的不該喝那麽多的．

我不該讓我們之間的關係那麽不清不楚下去，
我應該清醒些，
或許，我們根本不該開始．．．

你明知道我一直過不了良心那道関卡，
爲什麽？！我們都控制不了自己
那種感覺來得太突然了，我們來不及準備去適應．

我以爲你會對不起她．
但是，你卻很巧妙的當做什麽事情都沒發生
只有我，一直受到良心的責備

你似乎不再縱容自己與我自在的相處
到底哪裏出現了問題？
好像回到４月時剛認識你的時候，簡簡單單的只是朋友
也許你一直不明白，爲何我總是裝笨，
因爲一旦我們的關係改變，一切都不再簡單了．

我懷念我們的簡單．

i'll be ok

我承認我喜歡上他了
那種感覺，就是一離開他
我就會不停的胡思亂想
很怕他之前說的只是開玩笑

很努力讓我和他之間恢復剛認識的時候
不過，好難好難

電話號碼換了
要我新的號碼的人inbox 我的fb.

也許，達說得對
何必愛到那麽辛苦

明明就有一個肯為我付出的人
我卻不去珍惜.

明明身邊的花花草草不止他那位
爲什麽非他不可.

隨便接受一個
培養感情，好過像現在那樣落魄

從幾何時，我和他的關係改變了?

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昨天derek 生日.
他們爲了證明自己大個仔了.
集體去唐朝.. >_<

剩下我跟達在車等他們

聊了很多很多

真的沒有必要

就讓一切回去原點


回到傢都早上6點了
陪家人吃早餐

根本沒有胃口
吐……

虛脫. (>_<)

知道實情的朋友們
很熱心的為我介紹男朋友

謝謝你們啦. ^_^

我會讓自己過得更快樂點

如果沒有開始，就不會有現在的疑惑.

没资格

平时读书，就想要放假
放假了，我想回学校
我的假期…… 让我宁愿留在学校睡觉..

星期四 2/6/11
跟朋友去喝茶...
应该说去喝酒吧...
5支heineken.
半支涩酒..
我终于醉倒了...

星期五 3/6/11
又喝茶...
我妈妈终于顶不顺我了...
xDD


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人命，总是软弱的.
有些小孩，生下来，注定是讨债的
就象我. 不断的让人担心，麻烦
有些小孩，是来报恩
恩报了，就回去属于他的地方.

为什么，死的那个不是我?
为什么，有事的那个不是我?

这样多人去死，做么我不去死?

她，很坚强...
她，很努力...
她，很善良...

为什么上天选择了她?

为什么她要面对这样的考验?

为什么她没有属于他的童年?

其实，我不是冷血.
其实，我不是不在乎.

我只是不知道该怎么表达我自己.

我只能麻痹我自己.
不想让自己想太多.

我也有想过自己的未来.
只是，我不敢去肯定自己.

因为我没有能力.

我回不去了.

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事情发生后，我才会内疚
我才会良心过意不去.
我才会觉得对不起.

但，不能改变什么了.
我沦陷了.

他，永远不会属于我

总有一天，他还是会回到她的身边.

不属于我的，永远都不属于我
属于我的，还是不属于我
因为，我从来没有属于我的人事物.

看到她的博.
看到他们相处的点滴.
我才发觉，根本没有容得下我的地方.
我只是个过路人.

我永远都不可能光明正大.

我不能主动找他. 只能等他的电话.
要是他忘记了，我也不能怨什么.
因为，我没资格.

我永远都没有那个资格!